越麻烦别人关系越好的心理学，生活中，很多人都不会轻易去麻烦别人，遇到需要找别人帮忙的时候，就会很纠结。实际上，合情合理地麻烦他人，并不会给他人带来麻烦，一起看看越麻烦别人关系越好的心理学。
越麻烦别人关系越好的心理学1
1
不麻烦别人，关系也就无从建立。
钱钟书先生的《围城》里，有这么句话：
最好的谈恋爱方式是“借书”，一借一还，这样就有了“来往”。两个人的互动频率至少是两次，强连接就这样刷出来了。
其实，不仅是恋爱，人际交往也是如此。
你帮了别人一次，别人欠你一个人情，等你遇到难题时去麻烦别人，这个人情也就还了回去，来往之间，你们的关系也就渐渐拉近了。
麻烦别人，是拉近距离的起点。
谁知朋友却说：“你能想到麻烦我，是因为你把我当朋友。朋友，不就是用来麻烦的吗？”
一段看起来已经生疏的关系，往往因为麻烦了对方一次，原本生疏的关系一下子活络起来了。
想想也是，你不去麻烦别人，其实也就拒绝了关系的建立。
就如有人说的：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”
你总不愿麻烦别人，你们之间的互动机会就少，你们的关系也就热络不起来。反之，互动越多，你们的关系才能越熟络、越亲近。
关系必须在互动中不断深入，而“麻烦”就是一种实质有效的社交互动。
适时适度地麻烦一下别人，其实是在为你的人际关系加温。如果你从来不去麻烦别人，你也就拒绝了一段关系的建立。
2
懂得适度麻烦别人，反而能拉近彼此的关系。
很多人之所以不想麻烦别人，主要是担心自己会被人拒绝，怕别人嫌麻烦。
一旦被拒绝，就认为自己“差劲”，过度担心自己被他人界定为“无用”之人，这是我们开口求助时，内心最大的障碍。
懂得麻烦别人的人，反而更受欢迎。
心理学研究告诉我们：人天生具有社交的意愿，当你去“麻烦别人”的时候
其实是释放了一种渴望与对方拉近关系的信号，绝大部分人都是乐于与人交往的。
任何关系的深入都有个前提，那就是保持开放的心态。而“麻烦”这个动作可以告诉别人，你始终保持着开放的社交心态，你希望通过求助跟对方发展更亲近的关系。
通过“麻烦别人”，我们无形中拉近自己跟别人的距离，让别人逐渐接纳自己。所以，那些懂得麻烦别人的人，往往能走进更多社交圈子，得到更多人的欢迎。
好的关系，从不是单向行的，而是彼此互动，“麻烦”出来的。
好的关系，都是你来我往中“麻烦”出来的，而真正的朋友也永远都不会觉得你麻烦。
你担心麻烦别人会打扰到对方，但其实人人都需要“被麻烦”。很多人会把自己的求助看作一种打扰，怕对方因此感到不爽，所以不敢麻烦别人。别人真的会这样想吗？
未必。
研究人员发现，经常向人请教的人，往往更有人缘。因为每个人骨子里都有“好为人师”的`情结，你的请教或求助会给对方带来心理满足。在人际交往中，主动向对方求助，是可以为自己加分的。
所以，“麻烦别人”，其实也是一种为别人提供价值感的重要手段，别人在解决你麻烦的过程中，他会因此收获成就感。
很多时候，你的“麻烦”并不会打扰到对方，反而会成为促进彼此关系的催化剂。
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如何做到麻烦别人，而又不给别人添堵呢？
一个人要从不愿意麻烦别人到学会麻烦别人，有时候并没那么容易。
麻烦别人不能毫无节制，一定要树立边界意识，你得把握好麻烦别人的尺度，不要让别人为难。
哪些事情可以麻烦他人，可以麻烦谁，哪些事情不能轻易麻烦，哪些事情轻易不要开口，这个分寸要掌握好，否则就真的会给人带来麻烦。
越麻烦别人关系越好的心理学2
只有掌握好分寸，才能合理地麻烦别人。
麻烦别人，要懂得回馈。人与人之间都是相互的，你敬我一尺，我敬你一丈。
人都是互惠互利的。
所有人在提供给别人帮助时，都默认在自己需要帮助时，对方会给予回馈。如果有谁打破这种平衡，就很难再得到他人的帮助。
也就是说，当别人为你提供帮助时，你必须在同样条件下给予回馈，如果只接受帮助不回报，以后就很难再得到他人的帮助。
麻烦别人的程度，不要超过你们关系的深度 。
无论你的目的是什么，给人添麻烦的时候，你都得明白，麻烦别人的前提是不给别人添麻烦。
一语中的。很多人的求助之所以会演变成添堵就源于此。
麻烦别人的程度永远要跟你们之间的关系深度成正比，不然很容易就会让别人尴尬甚至反感。
“麻烦别人”之前，你要学会事先自己寻找解决问题的办法，以降低别人解决麻烦的难度。
先尝试自己解决问题，确定自己解决不了后再求助别人，避免让对方在基础性问题上浪费时间精力，降低帮助你的`成本和难度。
“麻烦别人”之时，让别人可选择，不给别人造成心理负担 。
你有权选择是否求助，别人同样有权选择是否帮你。所以，你的求助不应该给别人造成心理负担，让人感觉不帮你就像犯了什么大错似的。
在麻烦别人时，你要强调你的求助是“可选择的”。
比如你可以在说完求助内容后，可以真诚地说一句：“如果你不方便的话，就不用考虑这件事啦，没关系的。”
诗人约翰·那恩说过：没有人是一座孤岛。
没人能永远与世隔绝，只依靠自己度过一生。
学会适时适度的麻烦别人，反而能让你的人际关系更好，会让你过得更好。
荀子在《劝学》中有这样一句话：假舆马者，非利足也，而致千里。假舟楫者，非能水也而绝江湖，君子生非异也，善假于物也。
意思是说，借助骑马的人，不一定是跑的快的人，却可以行千里路；借助小船的人，不一定是会游泳的人，去可以横渡江河。君子与别人不一样的地方，是擅长借助身边的事物。
生活处事，就是这样简单通俗。你想跑得快，就得麻烦马儿，你想渡江过河，就得麻烦小船，君子之所以被人称道，就是因为他们会麻烦身边的事物。
学会求助，学会适时借助别人的力量，你才能走得更远。
越麻烦别人关系越好的心理学3
在社交关系里，有三类人。
第一类人：
特别不喜欢麻烦别人，不喜欢欠人情。
哪怕是自己的父母，兄弟姐妹，发小，给予了自己帮助，他们也会在恰当的时机还回去。
他们的潜意识想法是：“我不能欠别人的东西，不然心里面不舒服。”
第二类人：
特别喜欢麻烦别人。
无论大事小事，他们都懒得自己动手去做，懒得自己想办法，只想麻烦身边的人。
亲戚朋友，同事同学，甚至刚刚认识的陌生人，他们都会想办法去麻烦对方。
借钱，借书，借工具，借车，甚至是工作生活中的'事情，也都要麻烦别人。
第三类人：
擅长在恰当的时机麻烦别人。
该麻烦别人的时候，不犹豫；
该报恩的时候，不含糊，不小气；
该自己解决的问题，不依赖别人。
这三类人，哪种人更受欢迎？
显而易见，是第三类人。
很多人都陷入了一个误区：“只要我不麻烦别人，在社交中别人就会喜欢我。”
事实上，心理学证明，擅长巧妙麻烦别人的人，才更受欢迎。
第一：麻烦别人，会让对方增加在你身上的成本投入
这件事，就像在家里种下花花草草。
你种下了花花草草，肯定不会就这样放着。
你会隔山岔五给花草浇水施肥，经常关注花草的长势，这些付出就是你在花草身上的投入。
社交关系里也是这个道理。
麻烦对方，对方帮助了你，在帮助你的过程中，他花费了时间、精力和金钱。
而这些，就是他在你身上投入的成本。
投入成本越高，对方就越是舍不得断掉与你之间的关系。
这就是心理学上的另外一个概念——投入沉没成本。
第二：麻烦对方，会唤醒对方的一些情绪
举个例子：
你遇到了一件比较糟糕，棘手的事情，这件事给你带来了很大的困扰。
这个时候，愿意帮助你的人，往往是那个多次帮过你的人。
因为他对你产生同情心，共情心，更能够理解你的处境。
相反，其余的一些人，即使接受过你的帮助，也未必会选择帮助你。
他们大多是冷眼旁观，未必知道感恩。
有个说法叫“认知失调”。
即使面对你不喜欢的人，一旦你帮助过对方，下一次对方有求于你，你还是会忍不住帮助他。
这是你的潜意识，在不断修改，重塑你的观念和情绪，让你无形中改变对他的看法。
而且，帮助次数多了，你发现对方也没有那么讨厌了。
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