害怕被拒绝的是什么心理

时间:2024-06-26 11:08:26 心理 我要投稿

  害怕被拒绝的是什么心理?判断一个人在社交中的心理成熟度,要看你能不能自由地对别人说不,能不能请别人帮自己,能不能承受别人的拒绝。下面分享害怕被拒绝的是什么心理?

  害怕被拒绝的是什么心理1

  1、排斥性创伤

  一个害怕说“不”的人,在过去的经历和人际环境中,一定有太多的“不你”。在“不要你”的氛围下,人的思维和思想受到限制,难以发挥自主性和创造性。人的行动无形中被一种力量所控制,总是在“你不能……”“你不要……”“如果你没有、你会……”,而心灵包含了与“不”有关的内容,以满足“不”的要求,避免违反”。这就是人们在文化禁忌的影响下害怕被拒绝的原始创伤。

  2、沉重而脆弱的自尊

  过度的自尊来自东方哲学。中国佛教、儒家和道家文化都有一种沉重的耻感,这导致中国人非常重视“礼仪节气”和“面子”。这些文化深深影响了几代人的思想和心理。然而,现代社会仍然非常重视“面子工程”。可以说“人靠脸活着,树靠皮活着”是中国人的集体无意识情结。


  中国文化中的“面子”:我在别人眼里,就是你做任何事都要把面子记在心里,做得体面一点,不要让别人在背后戳你的脊梁骨,要把心思放在你的行为对别人的影响和别人对自己的看法上。这是文化形成的人际行为规范,本质上是人类自尊的需要。耻感文化形成了束缚他心灵的枷锁。有些人因为性格软弱,自尊心不强,在一个爱面子的文化环境中不自由,患有人际焦虑。

  这种人活在别人的印象里,自我概念是建立在别人的评价上的。他的性格决定了他在人际交往中会密切关注别人的行为反应,包括别人的需求。他关心别人,满足别人,自然会得到别人的好感,好的态度,好的评价,会觉得自己被重视,觉得自己做得对,有成就感!

  这种自我肯定来自于对别人有把握的人,在别人面前不能否认,就是不敢说“不”。因为否定别人就是否定自己,会切断看到自己是谁的积极来源(自我评价的对象)。因此,他在“取悦”他人中充分感受到了自己的存在和自己存在的价值。因为“请”是以自我压抑为代价的,他会逐渐觉得自己是为别人而活,会逐渐有拒绝别人的欲望,但他想拒绝。

  由于内心的软弱和不安全感,他无法承受“万一被拒绝”的恐惧,潜意识里的“讨好”欲望使他不愿意失去别人的赞美和好感。只有“请”才能感觉到他是个好人,只有意识到“请”,才能避免社交生活中的焦虑。当然,他的心理现实是自尊(面子)与内心自由的冲突,或者说自尊(自尊)。但总的来说,他宁愿自取其辱,也不愿丢面子。中国的酒文化足以说明,人际社会的人很难“排斥”别人。

  3、依赖和分离焦虑

  每个人都有依赖或依赖情结,但依赖的对象、性质、程度不同。人的依赖与分离焦虑高度相关,即过分依赖一个人或一件事,必然伴随着失去他或它的焦虑。害怕说“不”的第二个结是人的依赖和分离焦虑。这种焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑,也指人进入社会化后对模仿者的依赖和分离的焦虑。

  因为在一个人的意识成长中,重要的关系人物关注和肯定他的人格是非常必要的。如果得不到足够的认可,他会把一种被忽视的自卑埋在心里,他会有一种寻求关注的欲望。有些孩子的“多动症”是一种寻求你关注我的表达。

  他关注愿望的意图是“你要关注我,承认我和其他孩子一样优秀!”。人从小就靠对重要关系人物的赞美,靠别人对“我怎么样,我重要吗”的看法,而且从来不喜欢老是生你气的关系型人物,“你真讨厌!”“你总是不听话!”“规矩点!”的关注。这是关心孩子的教育者的'操纵行为。青春期孩子的任性、固执、叛逆等。

  都是因为被理解而产生的怨恨,没有得到认可,他们的潜意识需求依赖于对重要关系人物的认可。所以,在现实中,害怕说“不”的心理本质是害怕否定和否定,是内心依赖他人认同和害怕他人不接受自己的分离焦虑,是一种通过“反应灵敏”的取悦行为被重视和接受,同时避免被否定的焦虑的心理需求。“没有”的意思是没有或者什么都没有。“禁止你……”的教育模式是对人类的根本否定,压抑自我,用别人的思想“武装”我的成长环境。

  是对“不”的反向温柔攻击,象征着超越拒绝的反对。因为“不被允许”给人带来了看似被禁锢的压迫和痛苦,他会本能的反感拒绝,自然会拒绝自己用拒绝。就像很多人小时候饱受父母打骂一样,心里痛恨父母打骂,暗暗发誓以后再也不打骂自己的孩子。不能拒绝的人,虽然想拒绝,但潜意识里讨厌拒绝。

  因为拒绝和被拒绝对他来说都是痛苦,他会不自觉地远离拒绝。“取悦”是远离被拒绝痛苦的最好补偿。不会拒绝的人,最关心的是如何自由拒绝别人。我们可以提出这样的想法:

  害怕被拒绝怎么去调整

  1、学会允许自己

  如果你想随口说“不”,不妨先放弃很多对自己的“不”,然后再给自己更多的“允许”甚至“放纵”:允许或纵容自己“坏”,比如说粗话,允许自己提出更多的反对意见,可以教训或指责别人,可以让家庭有点混乱,允许自己偶尔毁约,毁约,允许自己在做事前生气、发怒。

  比如你可以委婉的拒绝:“如果我有时间、我会……”;你可以委婉的拒绝:“对不起,这次我做不到……”;你可以巧妙地拒绝:“我也很担心……”“我试试看XX朋友能不能帮到你?”;可以直接拒绝:“没有,我没时间”等等。

  3、身份不会被拒绝

  如果很难拒绝别人,你可以接受“请”的行为,但也同意你不会拒绝。

  4、首先学会拒绝自己

  这就面临着一个心理悖论,即个体对“拒绝”的厌恶和向往的矛盾心理。人对某件事有矛盾,很难抛开。如果“拒绝别人”的结果一定是得罪人,我们不能让你“拒绝”,没有得罪人的欲望。想想,能不能做个选择?你会选择实现哪个愿望?拒绝别人就是接受“得罪人”。当然,这和不能拒绝别人一样难!这就是“羞死终身受罪”的人的心理悖论。理论上,能自由拒绝别人就是能接受或者不怕得罪人,但还是有时机问题。首先,一定不要怕得罪人,才能自由拒绝别人。因为拒绝的背后,有得罪别人就被孤立疏远(失去关系)的恐惧。

  怎样才能不怕得罪人?这个需要处理好自己的情结,就是学会放弃依赖别人的好评价,克服别人可能不接受我的分离焦虑。这可以从“你拒绝自己”开始:

  ——拒绝自己的严格。如果你存在,你一定要守时,整洁,完整,早睡早起。

  ——拒绝关注自己。如果是社交,一定要注意衣着得体,说话温柔,举止谦恭;注意做事前三思;

  拒绝你对自己的一些要求。比如我宁愿欠别人也不欠别人(学会平等地欠对方);忍受对他人的不满(学会释放情绪,直接或间接表达自己真正的怨恨之情);取悦他人(减少和停止交流中的恭维);主动出击,给人留下好印象。

  一个人不可能什么都懂,总有他不会的方面。接受自己做不到的,不要强迫自己去做自己做不到的。这叫不给自己过不去,也叫放任自流。除此之外,不排斥别人也有它的好处。如前所述,它可以满足你潜意识的心理需求,避免你被否定的焦虑,还别人对你的感激之情。当你敢于向别人求助时,大部分被你帮助过的人都不会拒绝你。毕竟世界上有很多好人,也有很多懂得感恩的人。

  为了避免被拒绝的敏感所干扰,为了能够自由拒绝和提出要求,最根本的是改善和培养人格。拒绝敏感是指缺乏自主性、自我概念薄弱、自卑等人格因素的存在。这让人们在人际交往中需要反击回应时感到紧张和没有安全感。所以,践行开放人格就是解放自己,获得人际自由。

  害怕被拒绝的是什么心理2

  害怕被拒绝是一种怎样的心理?

  害怕被别人拒绝是人的一种正常的情绪,也是一个人常见的心理,这并不是什么心理问题。每个人都不想被人拒绝,都想做任何事情都会顺利完成,显然这是不可能的。被人拒绝不仅代表着目的无法达成。同时也会让人有一种丢了面子,被人蔑视的'错觉。其实这种情况是很常见的。


  区别只是每个人对他人拒绝的内心反应不一样。对于销售人员和推销人员来说,被人拒绝就是家常便饭,所以对于他人的拒绝也就会有较为强的免疫能力。但是对于一个内心自信并不强烈的人或者一个很容易羞涩的人来说,被他人拒绝则是一种很难为情的事。

  所以所有人都怕被别人拒绝,都想能够顺利的解决所有的问题。这是一种很正常的心理常态。

  害怕别人拒绝是一种自卑的表现 ,无论任何事情都不敢向别人说一句,这种自卑心理到一定年纪或是经历一些事情之后就会消失,我们可以勇敢点去向别人说麻烦帮我一下,就是一句简单的话就行了,刚开始你有可能会不敢说而脸红,没事的勇敢点,当你说了第一句后就敢说下一句。

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