十秒笑到断气的搞笑段子小学生，生活中不缺一些搞笑的事情发生，搞笑的段子给我们带来的精神上满足也是非常大的，以下分享十秒笑到断气的搞笑段子小学生。
十秒笑到断气的搞笑段子小学生1
1、“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
2、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
3、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
4、熬夜之后得到的，全都是痘痘。
5、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
6、办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默......数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨......
7、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
8、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
9、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
10、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
11、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
12、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!
13、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
14、跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的'牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
15、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
16、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
17、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
小时候玩过家家，我哥最威风！！他曾经一天内娶了七个媳妇儿！因为那天，我哥把家里的新蚊帐给剪了，弄了一件漂亮的“婚纱”，村里的女孩都争着要和他成亲！
侄子和班里的同学小强一直不和。昨天，侄儿下课回来对大嫂说: “大嫂，你给我生个弟弟吧！”大嫂: “怎么突然想要个弟弟了？”侄儿犹豫一会，然后说: “小强妈妈给小强生了个弟弟，我...我怕日后双拳难敌四手，干不过他兄弟俩！”
艾玛，你俩是有多大仇怨啊！
多年以后，乖巧可爱的小孙女围着我，好奇地问：“奶奶奶奶，你的眼睛是怎么瞎的啊?”
我叹了口气说：“在我们那个年代，有一种很疯狂的娱乐活动叫刷微博。”
告诉大家一个脸部美容的秘方，番茄蜂蜜美白：将番茄捣成番茄汁加入适量纯净水搅至糊状均匀涂于脸部像洗面奶一样的手法进行轻轻的按摩待约十五分钟洗去，每周1—2次。坚持数月你会惊奇的发现你的丑是没法被改变的。
世界上最脆弱、最不堪一击的是什么?不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，而是——iPhone的数据线。
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊!我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
十秒笑到断气的搞笑段子小学生2
1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
11、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
1、老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
2、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
3、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
4、我脑残怎样了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
5、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6、明骚易躲，暗贱难防。
7、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
8、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
9、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
10、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你比较一下，真的X烧也比强！
11、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
12、考试是对生命的`严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
13、当年是不上大学一辈子受穷，而此刻是上了大学立刻就受穷。
14、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
15、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项！
18、一个女人她能够喜欢你，但她不爱你；她能够爱你，但她不嫁你；她能够嫁你，但她不生育；她能够生育，但孩子不是你的。
19、即使相隔十萬八千裏你心動我就心痛。
20、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。
21、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
22、你自我什么样难道心里没个B数吗被人们用白痴这个词褒奖了这么多年的你还没有离开地球，只因为你乐在其中吧。
23、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
24、为何不想想那么多人爱你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。
25、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。
26、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
27、别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。
28、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
29、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
30、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
31、我把所有的记忆串联成一部电影，一部杯具就生产了；
32、一觉醒来，天都黑了。
33、说别人贱的同时，先想想自我有几斤几两。
34、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
35、有些人，最终没能在一齐，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成此刻的自我，从此听人谈爱情，三句不离你。
36、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
37、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
38、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
39、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
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