开心一刻的幽默笑话

时间:2024-07-29 17:01:24 励志 我要投稿

  开心一刻的幽默笑话,在我们的日常生活中,有非常多有趣的事情,在一天不开心的时候,我们可以阅读几篇幽默笑话,这样我们不仅可以很开心,还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺,一起阅读开心一刻的幽默笑话

开心一刻的幽默笑话

  开心一刻的幽默笑话1

  1、听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:“凭什么不让我报名?”

  工作人员说:“哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?”

  2、甲:“听说你是星二代,是吗?”

  乙:“不是,为什么这么问?”

  甲:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”

  乙:“尼玛”@我真是二旺

  3、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹

  我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!

  4、哪吒三岁生日,李天王送给哪吒一个玉如意,李天王说:“哪吒我儿,送你一个玉如意,你有什么愿望,只要对着玉如意大喊,你的愿望就会实现的!”

  哪吒接过玉如意,对着大喊:“如意,如意,我要让爸爸发大财”

  李天王听后哈哈大笑,就在这时,家里的厨子高兴的进了房门,对李天王说:“老爷,我要辞职不干厨子了!”

  李天王:“为什么?”

  厨子:“我刚捡了一箱金元宝,哈哈……”

  李天王:“尼玛!”

  5、甲:我打算开一家私人收费厕所。

  乙:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?

  甲:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子

  乙:......

  6、晚上加班,我困的不行了,女同事对我说:“困的话,来一杯冰咖啡吧”

  我会意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,我问女同事:“丽丽,我太困了,冰咖啡也不管用”

  女同事:“你用法不对”

  我:“啊,用法不对?”

  女同事接过咖啡,一下子泼我脸上,我打了一个激灵

  女同事:“怎么样,不困了吧”@小丁丁

  7、三句半之经商

  彩旗飘飘鞭炮响,来的是客迎八方。亲朋好友来祝贺,开张。各种商品咱都上,经营有方真像样。要想赚得更多钱,炒房。最近生意不像样,老少爷们过来帮。商品卖出真不少,赊账。

  8、牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前,

  牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”

  说完,老牛闭上了眼睛

  铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!”

  红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?”

  铁扇公主:“尼玛”

  9、老张七十大寿,三个女婿都来祝寿,大女婿是种大棚的,见了老张立刻跪倒:“岳父大人,祝您身体健康,万寿无疆,小婿带来点补品,望笑纳”。

  老张打开箱子,一看是一箱萝卜,问道:“这……怎么是萝卜,你拿错了吧?”

  大女婿:“吃萝卜,喝凉茶,饿的大夫满街爬,没错,我送的就是人称‘小人参’的萝卜!”

  二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意须尽欢,我祝泰山福无边,小婿送您一张开心纸”老张接过纸条,一看“您开房记录,我已删”,老张暗骂倒霉。

  老张:“滚你,全都给我滚蛋!”

  10、幼时贫贱吃野菜,

  羡慕有钱富二代。

  早起晚睡把学上,

  不怕身体被熬坏。

  功夫不负有心人,

  如今也把官帽戴。

  五粮茅台顿顿喝,

  生猛海鲜天天塞。

  正值享受人生时,

  各种病痛早早来。

  血压血脂血糖高,

  五脏六腑都早衰。

  可叹辛苦半辈子,

  而今只能吃野菜。

  11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣,在课堂上问:“小朋友们,你们觉得,学习数学都有什么用处呀?”

  小红举手回答:“学会数学,可以帮着妈妈卖菜算账!”

  老师:“好,坐下”

  小东举手回答:“学了数学,可以让我的思维更加缜密!”

  老师:“好,坐下”

  小明举手回答:“学了数学,可以增加医院的收入!”

  老师:“小明,学数学和医院的收入有什么关系?”

  小明:“哪次考完数学,老爸不打的我进医院呀!”

  老师......

  12、我有个铁哥们,他大哥外出5年,回来以后,又是给家里买车又是给家里盖房,听说在城里已经有了好几套房了,昨天和铁哥们一块喝酒。

  我问他:“喂,大伟,你大哥在城里做什么,这么有钱?”

  铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作,韩信干过,薛平贵也干过,就连朱元璋都干过!”

  我:“你哥当兵,混到军官了?”

  铁哥们:“嘘,他在地铁口乞讨”

  我:“……”

  13、八戒的毕业鉴定

  该生性格开朗,喜欢和女同学打成一片(好色);思想进步,能够主动向师长汇报思想工作(喜欢打小报告);为人忠厚,不喜欢尔虞我诈(傻吧拉唧);吃饭从不挑食(贪吃);能够耐住性子,坐的住(懒散);语言交际能力强(会花言巧语);总之,是一名合格的毕业生,准许毕业。

  东华帝君

  14、昨天,又是三年一度的老同学聚会,同学们现在都出息了,有的当了大老板,有的当了银行行长,还有的当了机关领导,虽然我生意做的不大,但是他们都对我非常热情,见我来了,同学们纷纷过来迎接。

  当大老板的李同学抱住我得肩膀,热情的说:“大伟,我可见到你了,你欠我们公司的600万货款快点还了吧!”

  做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟,坚持住呀,我不着急让你还贷款,只要把每年的贷款利息300万还了就行。”

  信访局做领导的'刘同学一把握住我的手,激动的说:“大伟,我可算找到你了,你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了,我们信访局的窗口都快被他们挤破了!”

  15、爸爸:“儿子,你有偶像吗?”

  儿子:“有,蝙蝠侠!”

  爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!”

  儿子:“嗯……我的偶像是超人!”

  爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!”

  儿子:“额……我的偶像是绿巨人!”

  爸爸:“都被绿了还满世界跑,丢不丢人啊!”

  儿子:“爸爸,什么叫被绿了?我可是听咱小区的很多人说,你被隔壁的王叔叔绿了!”

  爸爸:“啊~”

  16、小明最近拉肚子,今天上课的时候,一个屁,蹦出了屎来

  老师:“小明,要拉屎去厕所!”

  小明:“老师,俺这不叫拉屎,叫流翔!”

  老师:“……”

  17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓,父亲在墓室东南点着一根蜡烛,吩咐儿子:“看着蜡烛点,如果灭了,我们就必须立刻离开这座墓”,说完就四处搜寻财宝去了。

  墓室主人夫妇的鬼魂着急了,鬼夫人对丈夫说:“相公,怎么办,盗墓贼要把咱的棺椁打开了!”

  鬼丈夫:“看我了,我有办法”

  说完,鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后,小声的唱:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……HAPPY birthday to you”

  歌声唱完,盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……

  盗墓贼父亲吓的脸色发白,大喊:“不好,儿子,快跑!”

  18、本人手上有大量闲置物品对外出售,有意者联系:

  1,安全套一只,8成新,只用过两次,用的非常在意。

  2,内裤两条,只穿了半年,洗了一次后,有些缩水,太紧了,如果你体型瘦小可以入手。

  3,牙刷一支,伴随了我6年,毛虽然都脱落了,但是,牙刷头还是挺新的,价格绝对你想不到。

  机不可失,失不再来,想入手的小朋友们,赶快联系我吧

  19、卫计局电话响了,接线员接通了电话,传来一男子的声音

  男子:“喂,是卫生局吗?”

  接线员:“是的!”

  男子:“你们怎么搞的,我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了,你们也不管管?”

  接线员:“不好意思,这个不归我们管!”

  男子:“少扯淡,卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀?”

  接线员:“是的!”

  男子:“我靠!”

  20、活在人间不简单,

  各有各的一座山,

  白蛇住在青城山,

  压孙猴的五指山,

  愚公移的王屋山,

  想当和尚五台山,

  混不下去上梁山,

  早晚得去八宝山,

  岳父大人叫泰山,

  剩男面前三座山,

  有车有房有存款。

  开心一刻的幽默笑话2

  1、 苏格拉底说:“世上只有一件好事--知识,只有一件恶事--无知。”哥们,你是一个好人,让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!

  2、 北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人:我们北京人最幸福,打开窗子就有免费的烟。上海人:那算什么,我们打开自来水就是排骨汤!

  3、 老婆突然从身后抱着我说:“哥哥,我想要。”我回过头一本正经地问:“能等会儿吗?”她撒娇说:“不行,就现在要,就现在要!”“好吧”,我把她安抚到沙发上,温柔地说:“是上次那个红色的包包吧,我看看降价了没。”

  4、 一姐们个性签名:姐不高,但不是每个男人都有机会,我看见后打电话给她说:“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想,说:“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了:姐不高,但不是每个男人都有机会上。

  5、 邂逅你,或许是上天的安排,你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。

  6、 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

  7、 问:“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”答:“那你说为什么老子要写《道德经》”问:“为什么?”答:“因为老子愿意。”

  8、 一妹妹坐上公交车后,一边找东西一边跟司机师傅说,师傅,下一站幸福,路字还没说出来,司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

  9、 春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

  10、 妈妈给孩子讲夸父追日的故事,讲完以后,孩子若有所思的`说,我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了,原来都是夸父喝的啊。

  开心一刻的幽默笑话3

  新年老板请客,我把一同事喝桌子下去了,然后拖他去洗澡,进澡堂大门就扒衣服叫“我要小姐!”抱住服务员就要做活塞运动(站着),平时挺安静的人就让我毁了

  一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的'错误?”那同学竟然答道:“可是老师,这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

  同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

  初中时,班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊!”

  一次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我:“松赞干布。”可惜我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。

  一次政治考试,考题全是选择题,共75题。结果考高分的不多,但却有一老兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他:“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案,只选错的呢?”

  语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类,抓耳挠腮磨蹭了半天,最后小声地问老师:“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”

  H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着:“小心地滑”。

  J君酷爱排球。某日训练,球场边走过一个丰满的性感女子。正在这时,J君传球给队友,队友正走神。他火了,大叫道:“接稳,接稳,快接稳了!”女孩子皱了眉头,瞥了他一眼,转身而去。众人笑翻在地……

  一位妇人在医院的电梯中分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医院大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!”

  昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。

  坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

  突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”

  女孩头也不抬,直接说:“不行!”

  男孩又问:“一点可能也没有吗?”

  女孩干脆地说:“一点可能也没有!”

  男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……

  当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”

  旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”

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