笑掉大牙的笑话有哪些
笑掉大牙的笑话有哪些?笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,让大家都很开心的短句或故事,下面讲讲笑掉大牙的笑话有哪些?
笑掉大牙的笑话有哪些1
1、权力的确能改变一个人。我妈以前特好,抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了,整个人也变了。
刚吃完晚饭就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:你跪安吧,母后去领舞了。
2、女儿:妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。
老妈:不要,浪费钱。
女儿:那我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。
老妈:不要,浪费钱。
女儿:那你想要什么啊?
老妈:什么都不要,这些活你爸都能干。
3、家里台灯坏了,爷爷修了一下午愣是没修好,奶奶说:“要不你先吃饭,我看看修啥样了。”
一会我奶奶满脸黑线的出来了,说是灯泡坏了。
妈妈换了个灯泡,仍然没有亮,爸爸跑到物业,原来停电了。
4、“爸爸?妈妈?我是怎么来的啊?”小明睁大了茫然的眼睛问。
爸爸咳了一声,说:“你个兔崽子你不记得了?昨个你和你媳妇吵架,出去喝个烂醉,自己晃晃悠悠的.就回到这来了啊!”
5、一哥们酷爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样,于是在一旁教育许久,哥们一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的视频被转载过万,激动万分地对他妈说:“妈,别说了,我要火了!”
他妈一个巴掌抡过去:“反了你了。”
笑掉大牙的笑话有哪些2
1、今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。
然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气。。。
2、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。
最后她问店员:“还有更长的吗?”
犀利的'店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”
3、中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。
第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。
但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说:“本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊…… ”
笑掉大牙的笑话有哪些3
1、夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!
2、你是天才,我崇拜你;你是全才,我学习你;你是奇才,我羡慕你;你是人才,我推荐你;可你偏偏是旺财,我只能说:天热少啃骨头,注意休息!
3、一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里,有一天,企鹅死了,而乌龟依旧活着,你知道为何吗?不知道吧?其实,乌龟也不知道……
4、员工整死老板的三种方法:装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法:装穷。
5、再谈女朋友就砍手,后来我发现我是千手观音。
6、如今口中的蒜味俨然已成为身份的象征,很多人外出前猛吃蒜以显示自己富有,听说已有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
7、正在举行播音员面试。考官问:“为什么喜欢当播音员?”应聘者答:“第一,我喜欢讲话;第二,我讨厌别人插嘴。”
8、女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。
9、想你,是我每秒要做的事;见你,是我每天要做的事;爱你,是我永远要做的事;照顾你,是我下半辈子要做的事。不过,骗你,是我正在做的事。
10、学历妙解:大专生,快被遗忘的大学生;本科生,本来很可爱的大学生;研究生,研究怎样生活的大学生;博士生,与生活搏斗的大学生。
那些让您笑掉大牙的笑话
误解
医院实习生一枚,方才买点感冒药没带钱,打算找带教老师借30块,就问她:老师你有30吗?结果她来了句:“你猜?”顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说:“我今年32了……”
无题
一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。
租房子
一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象,就编造说:“你知道吗?阿姨,我从原来住的房间搬出来时,那位房东阿姨哭着不让我走……”房东阿姨说:“在我这里不会发生那样的事情,我这儿都是要先预付房租的!”
感动
一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”“不敢动,疼……”
换个输入法吧
QQ上,学弟问学长:“学长,你大便怎么样了?”学长:“唉,最近偏黄,有点干,怎么了?你问这个干嘛。”学弟:“答辩……”
开罐头
女生宿舍里一帮人在吃罐头,可有一瓶专卖店的.太紧,手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了,怒吼一声:“我来!”只见她憋足了劲,涨红了脸,拼命的拧……只听“啪”的一声,宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道:“……我的腰带断了……”。
谈儿子
两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”
报学校
我们学校以前叫某某纺织学院,校园比较小,住宿条件什么的也不咋地。有个男生考进来以后,他爸带着他在学校里默默地溜了一圈,两人估计被寒碜的学校吓着了,决定回去重修。
可就在该同学重修的时候,我们学校改名字了,由某某纺织学院改成了某某大学,同学报志愿的时候也没好好打听打听,直接填了某某大学。结果报到当天,他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
画展
美术系的学生去参加画展,教授对着一幅画给学生们讲到:“很明显,这张画的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,草也没有根,云像贴在画布上的红片。
瞧这儿,他为了引人注意,竟耍花招画了一只苍绳。当然,我并不反对苍蝇,假如作者把它画得更精确些,使它真正像一只苍绳。而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何苍蝇的特征。”教授正讲的起劲,忽然,苍蝇展开翅膀飞走了。
点名
新学期点名,老师:华小明。底下:yeah! 老师:华小明!底下:yeah! 老师咆哮道:我日了!这谁呀,为什么不答到?!!这时,一同学委屈地站起来说:老师,那个字念烨……。
童语
“爸爸,女孩子也是站着撒尿吗?”小孔仰着稚嫩的脸庞问爸爸老孔。“不是的,女孩子蹲着的。”老孔说。“爸爸,你怎麽知道的,你偷看过对不对。”小孔说。老孔……
秘诀
同事小余的老婆生了双胞胎。一同事无限羡慕的问小余:透露一下生双胞胎的秘诀吧?小余说:每天早晨我到公司,都是早早的坐在办公桌旁,埋头苦干,老板很高兴,年底给我发了双薪……这个同事不耐烦的打断了小余的话:别谈工作了,说一说生双胞胎的秘诀吧!
小余接着自己的话说:同样,每天晚上我到了家,都是早早的上了床,埋头苦干,老婆很高兴,年底给我生了双胞胎……这个同事若有所思的说:奥,原来你是拿工作做比喻啊……小余笑了:是的……。
这个同事说:有一点你说的不对,就是你努力工作了老板才给你发双薪,我去年一年没上班,老板也给我发双薪了啊……小余说:你没有履行员工的职责,老板给你发了双薪,对你来说是个惊喜!如果在床上,你没有履行丈夫的职责,老婆给你生了双胞胎,对你来说是更大的惊喜!
买盒饭
火车上,儿子饿了,老公见乘务员推着盒饭过来了,就准备买一盒,一打听竟40元一盒。老婆大怒:“把车给老娘倒回去,老娘家盒饭才卖八元一盒。” 老公劝慰老婆说:“别生气了,一成语不是‘乘火打劫’(趁火打劫)吗?这乘火车啊注定被宰哟。”
谈论
课间,几个哥们在讨论女生的“size”:“32A、34A……”一女生过来好奇地问他们在讨论什么。一哥们回答:电流!
高智商老师
高数教授:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!”学生:“……”
无题
那天,小姨子来我家哭诉。小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!老婆:咋回事呀?小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!老婆……
藏私房钱
老爸藏私房钱,被儿子发现,老爸恳求:“不告诉你妈妈,我给你买你最爱吃的烤鸡。”儿子不屑一顾:“就是烤鸡而已,妈妈答应我只要我找到你的私房钱,让我吃一星期的肯德基呢!”于是两分钟后,老爸的钱全部被妈妈拿走,另脸上两个巴掌印。
两个月后,老爸拿着积攒下来私房钱,给儿子报了五个辅导班 ,剩下的两百块,又给儿子买了假期语文数学大礼包。儿子傻眼了,老爸:“意不意外,惊不惊喜?”
什么性别
生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?角落传来一个低沉的声音:超级女生。
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