逗人开心非常好笑的笑话

时间:2024-08-16 03:30:15 励志 我要投稿

  逗人开心非常好笑的笑话,轻松愉快的笑话可以使我们的生活充满快乐,在工作了疲惫的一天里,就让我们一起看看笑话放松一下吧。来看看逗人开心非常好笑的笑话有哪些。

逗人开心非常好笑的笑话

  逗人开心非常好笑的笑话1

  一、一天吃一个苹果,可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜,可以把所有人赶跑。

  二、父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字,博大精深。

  三、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么?:“衣服。”不对,他们没换过衣服。:“食物。”不对,他们还需要化斋。:“化妆品。”不对,你见过猪和猴化妆,还是见过和尚化妆。:“那是什么。”笨蛋,你不知道他们是四个人么?当然是“麻将”了,去西天取经路那么长,没有娱乐设施怎么行。

  四、世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!

  五、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!

  六、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!


  七、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

  八、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

  九、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

  十、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的`。”

  十一、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

  十二、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

  十三、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

  逗人开心非常好笑的笑话2

  一、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。

  二、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我非常感动,学校也不容易啊!

  三、昨天儿子问我:“爸爸,你说体重可不可以打折啊!”我回答说:“傻孩子,体重怎么能打折。”儿子接着说:“妈妈说让我少吃点饭,不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了?我还心想和米饭商量一下,我多吃点,让它给我打打个折呢!”

  四、勇敢是什么?就是我明明知道吃了这一顿会发胖,但我依然会选择继续吃。

  五、假如生活欺骗了你,不要郁闷,拿起美颜相机,去欺骗生活!

  六、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我,也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。


  七、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的'一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

  八、我还年轻,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

  九、我佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢爱蛇,一个敢爱仙,最后一个连鬼也不放过。

  十、瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆,儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。

  十一、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象,靠对方眼瞎。

  十二、当今这个时代,如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不是女人,而是我们男人。

  十三、世界上的未解之谜,媳妇不知道为什么又生气了。

  十四、热恋时,情侣们感叹,上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后,都在感叹,上辈子造了什么孽!

  十五、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,才适合学习。没停电你还学啥,王者荣耀约起来。


  十六、最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里话告诉你,我会后悔一辈子,我不会勉强,你如果真的困难,我那五块钱就别还了。

  十七、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳,输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了,男孩看着女孩儿说:什么条件都可以吗?女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道:那我们别AA了,你买单吧!

  十八、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

  十九、现在减一斤肉跟玩儿命似的,长一斤肉跟玩似的,幸好不是猪,不然早没命了。

  二十、以前,我是没有择偶标准的。但是遇见你,我告诉自己,你这种坚决不能要。

  二十一、世上百分之九十九的事能用钱解决,剩下百分之一的是需要更多的钱解决。

  逗人开心非常好笑的笑话3

  一、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

  二、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”

  三、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?


  四、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

  五、小时候在操场踢球,一脚下去,球飞到校长脑袋上,把他干医院里去了,经过检查,医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤,并断定再晚来一个月就死定了,事情的结局就是,校长夸我踢得好,我进了校足球队。

  六、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

  七、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”

  八、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

  九、我的梦想是存一百万,现在我已经完成了一半了,我存到了一百。

  十、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。

  十一、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

  十二、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供我乱花。

  十三、公厕里见过烟头什么的.这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!

  十四、得不到的东西,要么去争取,要么坦然处之,吃不到葡萄说葡萄酸,是在掩饰自己的无能。

  十五、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。


  十六、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

  十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

  十八、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

  十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

  二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

  二十一、吃得苦中苦,心里会更堵。

  二十二、以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一。

  二十三、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。

  二十四、听说这四种女生不好找对象,一是不会撒娇卖萌的,二是性格汉子的,三是比较宅的,四是不爱化妆的,知道真相的我,瞬间石化了。

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