100个能笑死人的笑话,在我们的生活中,有许多有趣的笑话,在一天我们不开心的时候可以也读几篇搞笑笑话,这样可以把我们不开心的事情抛在后脑勺,还能让自己开心起来,一起阅读一下100个能笑死人的笑话
100个能笑死人的笑话1
一、貂蝉穿越到现在当了护士,吕布当了公司员工,董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板,我来看望你了”
二、今天第一天到新公司上班,然后刚刚要去吃饭,在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了,地上还是湿的,一身水,丢脸丢到姥姥家了。
三、小学时有次数学考试,由于紧张,交卷时发现没写名字,关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书,怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时,灵光一闪,迅速给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:“老师,XXX打我!”终于我满意地写上了自己的名字。
四、有一大汉喜欢看热闹,有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹,便冲上去看。因为人太多了,他挤不进去,他灵机一动,说到:“请让一下,我是死者的家属!”大家哗的一下闪出一条道来,他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢?原来死的是头猪。
五、一个男生失恋了,朋友就安慰他说:“没关系,你很快就会忘了她,找到一个更好的女孩”结果他大喊道:“不,不可能,不可能很快就忘了她”我问他:“为什么?”他说:“我啊!我给她买了很多东西都是分期付款的”
六、有道禅师愣了一下,心想:“我数十年参禅,现在连这个卖茶人都不如,惭愧!”于是痛下决心,勤苦参学,闭门深修,终于开悟。三年后,有道禅师又出现在这家茶坊的门口。
七、以前大学那会我们一室友养了只金鱼,快期末考试了,我们就都把它当考神来拜,结果期末过去了,我们一个寝室真的全都过了,但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......
八、大学毕业后同学们都陆续结婚了,只剩下我一个光棍儿,做梦都在娶媳妇!单身一年:总问自己,连个老婆都没有,我活得像个人吗?。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候,但也一个人吃饱全家不饿,省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的.哥们儿都失去了财务自由,只有我有尊严地活着。
九、发工资了,媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下,饭后我往沙发上一趟,媳妇开始不停的向我打响指,就是打不响,我就对她说:“你那样打的不对,看,像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指,媳妇:“别给我装,我是问你要钱呢,麻溜的把钱给我转过来。”我………
十、小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门,越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影…
十一、火车上,中午用餐时间,对面一位四十左右大叔,看我泡方便面,很潇洒地拿出一只烤鸡,很潇洒地打开塑料袋,很潇洒地拧下鸡头,然后潇洒地把烤鸡扔出窗外,然后愣了三秒,低头啃鸡头。
十二、在工厂上班悄悄给二货老婆聊,机器噪音非常的大……我说我这里太吵了,就不给你打电话了……二货激动的说,那我给你打吧,我这里不吵!我去,什么脑子
十三、男:“已经给你写了100封情书了,想问你现在什么感觉。”美女:“这些情书让我暖暖的。”男:“真、真的吗?”美女:“真的,只可惜只能暖一会儿,太不经烧了。”
十四、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆,得知我还单身后,今天拉着我妈和她一起去隔壁院子,去一个单身妹子家里跟她父母说说,各自子女的情况。到了那家后,张大妈把我的条件说的各种好,我妈几次用眼神示意她,她还是装没看到。这时突然打雷了,我妈说:快别说了,打雷了,一会回去时危险!!
十五、在饭馆吃饭,等了好久最后的两个菜终于上来了,我们已经饿的不行了,于是我喊:服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了,我和大家说:也许这是这家饭馆最快的服务了……
100个能笑死人的笑话2
001:【算命】
一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说:你20岁恋爱,25岁结婚,30岁生子,一生富贵平安,家庭幸福,晚年无忧。
此人先惊后怒,道:我今年35岁,博士,光棍,木有恋爱。
先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。
幽默指数:★★★★★
入选理由:19世纪末,培根说“知识就是力量”,20世纪初另外一个科学家布朗基又说:“知识不是力量,智慧才是力量”。什么是智慧,就是懂得如何运用知识的知识,现在的学生更多的不是知识的使用者,而是知识的仓库,正所谓“书到用时方恨少,其实不是书少,而是不知道用什么书”。
002:【将计就计】
昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。
今天结果收到回复:"都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!
幽默指数:★★★★★
入选理由:现在骗子太猖狂,害人不浅,利用此法将计就计可以整整这帮恶人。
003:【灵活运用】
有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池?”那人说“这容易!”他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”园长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”
那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。“你现在认识我了吗?”大象点点头。“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。
幽默指数:★★★★★
入选理由:胡萝卜和大棒代表了管理的两极,分时运用、错位运用、综合运用才能收到良好效果。
004:【有房一族】
蜜蜂是蝴蝶最忠实的崇拜者和最执着的追求者,但蝴蝶始终对他不屑一顾,而且还毫不犹豫地嫁给了蜗牛。蜜蜂伤心绝望地质问蝴蝶:“蜗牛哪里比我好?” 蝴蝶回答说:“人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。”
幽默指数:★★★
入选理由:虽然此“房”非彼“房”,但妙就妙在无论是怎样的“房”,只要有就占尽先机。这个小笑话切中时弊,让人在酸涩和无奈中哑然失笑。
005:【近亲禁止结婚】
有一对小夫妻吵架了,妻子又气愤又委屈地对丈夫说:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫煞有介事地看了看妻子,连连摇头说:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
幽默指数:★★★
入选理由:一个“近亲禁止结婚”于不动声色间暗讽妻子与“魔鬼”同类,反映如此迅速、回击如此有力,真令人佩服。这个冷笑话,在爆笑之间还教给了我们如何反驳他人无理言辞的方法,认真体会吧。
006:【学会依靠他人】
有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“ 因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!”
幽默指数:★★★★
入选理由:这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。
007:【再来一瓶】
表弟进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果......忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应该和恩惠同一字,窃喜,遂假装喝水拧开瓶盖。晕!!!!只见瓶盖没赫然印着“再来一瓶”!!!
幽默指数:★★★★
入选理由:平时天天想着中奖,最不想的时候偏偏送上门来,本来也为可以投机取巧,谁知聪明反被聪明误。点背、太背了,见过有点背的,但从来没有见过这么点背的,而且还发生在自己身上。
008:【黑人演说】
一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑”
幽默指数:★★★★
入选理由:亲和感是有效沟通的前提,而亲和感源于共同点,有了共同点才会似曾相识、一见钟情。白人想和黑人建立良好关系,赢得他们的支持。于是想说虽然我们皮肤不一样,但是都有一颗炽热的心,也就是我们的心都是红色的,但是口误说成了“黑色”,造成笑话。
009:【心理学幽默】
一次物理课上,老师出了一道题,问谁是世界上最伟大的物理学家,结果只有一个学生对了,他答了爱因斯坦,但是他却得了零分,为什么?因为班里其他人都是写上他们老师的名字。
幽默指数:★★★
入选理由:可知,在人际交往中,太中肯也是没用的,关键是在适当的时候多给人点赞美,尤其是对爱面子的男人。
010:【防伪标志】
一位客人在餐厅用餐,对食物很不满意,于是他叫来了餐厅老板,气愤地指责道:“这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?”
老板说:“这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!”
幽默指数:★★★★
入选理由:用鸡毛当防伪标志,未免也太骇人听闻了,亏他反映的也快,从他身上,我们还真领教了什么是强词夺理。只是我们更愿意吃不带防伪标志的食物,希望餐厅老板不要太“敬业”了!
011:【加薪的理由】
“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“眼前就有三家公司的代表在我家里等着我的答复呢!”
“是吗?”老板小心翼翼地问,“能告诉我是哪三家公司吗?”
“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”
幽默指数:★★★★
入选理由:员工以三个公司的代表等着答复为要挟,要老板涨工资,按常理理解,这三个公司应该是想以高薪“挖”这个人去工作的,难怪老板要害怕,可谁想,所谓的三个公司竟然是三个债主,这玩笑开的。
012:【教育的目的】
教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生站起来抗议,说延期会打乱他的复习计划。
教授立刻问:“你叫什么名字?”
“王大明。”学生的口气有些软化。
“好吧,王同学,免你参加考试,而且给你一个甲等,因为你有胆量据理力争,而这正是教育最重要的目的。”
学生答道:“既然这样,那么,我的本名叫李小华。”
幽默指数:★★★★★
入选理由:俗话说“好汉做事好汉当”,这位同学勇气可嘉,但这冒名顶替、嫁祸他人的做法未免太不厚道了,只可惜了老师的一片苦心,表扬了半天,原来表扬的是一个不说实话的“冒牌货”。
015:【有仇】
在一个漆黑的夜晚,最后一排公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。
公交车向前开着,司机望了一眼后视镜,突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车,睁大眼睛细看,那个女的又出现了,司机吓得心跳加快。
一会儿,他又看了一眼后视镜,发现那个女的又不见了,他急忙刹车,定定神却发现那个女的满脸鲜血!司机吓得脸色发白两腿发软,却听那个女的说道:“大哥,我跟你有仇啊,我一系鞋带你就踩刹车。”
幽默指数:★★★
入选理由:虽然是比较荒诞的一个笑话,但情节还是满精彩的,也很有戏剧性,对于那些爱听恐怖故事的人来说,笑话的开可谓吊足了胃口,然后再加上这么一个意料之外的结尾,还是很令人回味的。
016:【倒桩考试】
某驾驶员倒桩考试时,考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道:“不及格!撞倒七个,你是怎么学的!”
驾驶员不服气地说:“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个杆,哪来的七个!”
“那不——教练也在那儿倒着呢!”
幽默指数:★★★
入选理由:连桩带人一起撞倒,这技术也太差劲了吧!这样的司机要是上了路,那后果简直是不可想象啊,笑话虽然很夸张,但笑过之后还是能给人们一些警示的。
017:【亲切】
老刘出差回来就赶上开会,他抢先坐到了离领导最近的位子上。散会后,大家都说老刘积极。老刘却说:“亲切呀,听了领导的声音,我终于又找到了昏睡的感觉。你们不知道,我出差在外一直失眠。”
幽默指数:★★★★
入选理由:这个笑话可真够绝的,明褒暗贬,辛辣地讽刺了某些领导讲话乏味之极的现象,说那是最好的催眠曲,颇能引起我们的同感和共鸣,让我们情不自禁地发出会心地笑声
018:【通知书】
儿子在屋里好半天也没动静。爸爸觉得奇怪,就喊道:“你猫在屋里老半天不出来,在干什么?”
随后,他走进屋,见儿子正在看一份通知书,就一把夺过来,只见上面有老师写的批语:在课堂上玩弹弓,往同学衣兜里装虫子请家长过来谈一谈。
父亲向儿子猛吼起来:“你在学校干了这么多讨厌的事,长大会成个什么人哪?”
儿子向爸爸解释说:“爸爸,这不是我的通知书,是从你的旧书箱里找到的。”
幽默指数:★★★★
入选理由:谁没有懵懂童年,谁又没犯过这样那样的小错误呢?身为父母,在我们严格要求孩子表现优异的时候,是否想过,我们自己的童年又是什么样子的呢?这难道不是很可笑的一件事情吗?
019:【梦话】
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
幽默指数:★★★
入选理由:唯一的'发言权居然是说梦话,这位仁兄在家里的地位真的是太让人同情了。这个笑话看似夸张,在现实生活中还是不乏依据的,您认为呢?那就让我们一起自我解嘲地开怀大笑吧。
020:【怎样才能到清华去】
有一个女孩找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。于是,女孩就问他:“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”
幽默指数:★★★
入选理由:哈哈,又是一个经典的所答非所问啊。女孩所问的“到”和教授所说的“到”,风马牛不相及,这样的曲解概念怎能不令人大笑呢?但笑过之后我们也要告诫自己,在现实生活中可不要闹这样的笑话啊。
021:【减肥也需要运气】
两个体重超重的妇女下班后,走在回家的路上。她们一边走一边谈晚上的活动计划。“我有一个主意”其中一个说,“我们来抛硬币,如果人头在上,我们就去买一个夹干酪的三明治。如果人头在下,我们就去买一个比萨饼。如果侧面站立,我们就去体育馆减肥”
幽默指数:★★★
入选理由:恐怕这两位女士一直是不太走运的,否则她们的体重也不会一路疯涨啊。可是话又说回来,如此这般制定游戏规则,她们能走运才怪呢。
022:【固执的司机】
在一条狭窄的小路上,两辆汽车相遇了。两个司机都非常固执,谁都不想调头,愤怒地四目相对。最后,他们中一个拿起一张报纸,开始读了起来。另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”
幽默指数:★★★★
入选理由:你拧,我比你还拧!今天就和你较上劲了,看咱们谁能拧得过谁?!不过,这么彬彬有礼地较劲,在现实生活中毕竟还是不多见的,表面的文雅加内在的固执,怎不令人发笑呢?
023:【头等舱不去洛杉矶】
一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。女人说:我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:我告诉她头等舱不到洛杉矶。
幽默指数:★★★
入选理由:多精彩的笑话啊!它绝妙地讽刺了那些腹中空空又自以为是的所谓美女,她们的弱智程度居然到了如此的地步,真的让人捧腹大笑啊。
024:【不得要领】
“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里?”消防队急救部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里?”“在厨房!”“我知道,可是我们该怎样去你家啊?!”只听电话那头的人说:“噢!难道你们没有救火车吗?!”
幽默指数:★★★★
入选理由:虽然情急之下,思维和语言难免混乱,但像这位如此“不搭界”的回答,真的是匪夷所思啊。对这种一点用处也没有的答话,除了无奈的大笑,我们还能做些什么呢?
025:【醉汉】
一天,一名醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼酒店”便呼呼睡去。司机一愣,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,马上掏钱递给司机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”
幽默指数:★★★★
入选理由:在如此烂醉如泥的情况下,还能设身处地地为他人着想,关心司机的行车安全,可见这是一个善良的醉汉啊!他的行动是滑稽的、又是美好的,让我们发自内心地莞尔一笑吧。
026:【聪明的鹦鹉】
有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都会教它说“早安”。可是有一天早晨,这个人精神不太好,经过它时什么也没说,鹦鹉冷冷地瞪着他说:“喂,你今天怎么啦?”
幽默指数:★★★★
入选理由:同样的行为,从不同角度理解,含义大相径庭。我们认为是教鹦鹉学说话,而鹦鹉完全有理由把这当作人对它的请安问候,人与动物发生了令人喷饭的错位,搞笑之极。
027:【镜子】
一对年轻夫妇去看画展。妻子的眼睛高度近视,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊
了起来:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”“亲爱的,别大惊小怪,”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子:“这不是画,是镜子。”
幽默指数:★★★
入选理由:本来以为是画中人奇丑无比,没想到看到的却是镜中的自己。很冷的一个笑话,一个又丑陋又浅薄的女子形象跃然纸上,颇具讽刺意味,值得我们再三玩味。
028:【外语】
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫,对着他们“喵喵”地叫着。
小老鼠们吓坏了。这时只听老鼠妈妈冲着那只猫“喵喵”地叫,猫被弄糊涂了,随后便离开了。
老鼠妈妈洋洋得意地对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。”
幽默指数:★★★★★
入选理由:原来动物界中也流行说外语,而且关键时刻还绝对管用啊,真服了!不过这样一个近乎夸张且带有类比色彩的小笑话,无疑给我们人类带来了许多欢乐。
029:【吵架】
一位老奶奶看到一个小孩独自一人在门口徘徊,就问:“大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?
小孩回答捉:“爸爸,妈妈在吵架。”
老奶奶很气愤,说:“太不象话了,你爸爸是谁?”
小孩说:“这就是他们吵架的原因。”
幽默指数:★★★
入选理由:孩子的爸爸可能另有其人?相信在现实生活中,无论谁遇到这样的糗事,都是要大动肝火、大吵其架的。稍微有一点点黄,但无伤大雅的小笑话,看后让人忍俊不禁。
030:【得来不易】
一名当事人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1000美元酬金。”结果,他如愿以偿。律师一边收钱一边嘀咕说:“这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放的。”
幽默指数:★★★
入选理由:又是一个在没闹清状况的情况下犯的不可饶恕的错误。本来是无罪的,却先入为主地认为自己有罪,认为最好最好的结果的就是只坐半年的牢,结果他的律师只能颇费周折地去争取,可真够荒唐的。
031:【不是我儿子】
“喂!你看,”有个过路人对一名男子说:“我刚才路过这里的时候,你的儿子拿了一块石头来打我!”
“那他的石头有没有打中您啊?”那名男子问道。
“幸好没有!”过路人回答说。
“那你说的就不是我的儿子!”
幽默指数:★★★★
入选理由:也就是说,他儿子是传说中的“神射手”啊,百发百中?!如此独特的认子方法还是第一次听说过,这到不错,连DNA鉴定都省了。只是以后,真得躲那孩子远点。
032:【名气】
两个美国人在谈论什么是名气。其中一个人说:“名气是应邀到白宫和总统会谈。”另一个人却说:“你错了。名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了热线电话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:阁下,您的电话。”
幽默指数:★★★★
入选理由:如果真的能在总统府受到如此礼遇,那该是一件多有面子的事情啊。幽默的美国人,把抽象的“名气”诠释得如此具体而传神,不能不令人佩服。
033:【可以等】
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道,现在是冬天,哪有桃子!”警察说。“没关系,我可以等!”罪犯十分肯定地说。
幽默指数:★★★
入选理由:不错,等吧,这何止是要求等桃子成熟啊,分明是在争取生命的延续,这个罪犯太聪明了,只是我担心他碰不上一个极端弱智的警察,更遇不到鸿运当头的好事。
034:【咨询】
有一名律师的办公桌上放着一块牌子,上面写着:回答一个问题,收一百美元。
有位太太来咨询,看到桌上的牌子后很惊讶,问道:“回答一个问题真要收一百美元呀?”
律师回答道:“是的,太太。请提第二个问题!”
幽默指数:★★★★
入选理由:哈哈,回答一个非法律专业的问题也算数啊,这个律师可真够绝的,以混淆和偷换概念的方法愚弄他人,如此赚钱的方法虽然轻松,但未免太不厚道了啊。
035:【冷战】
有一天,张先生和张太太吵架了。大吵过后,他们谁也不肯先认错,更不肯主动和对方说话,于是夫妻间的冷战一直持续着。
几天后,张先生因为转天一大早要开会,就在晚上睡觉前给太太写了张字条:明天早上7点叫我起床。
第二天早上。张先生一觉醒来,发现已经8点了,他又急又气,正要发作,忽然发现自己的枕边有一张纸条,上面写着:7点了,该
起床了!
幽默指数:★★★★★★
入选理由:这就叫以其人之道还治其人之身,绝了!妻子用这种方式告诫丈夫:“让你不先开口说话,看你下次还敢不敢!”朋友们,在爆笑的同时想一想,与此类似的情景,您在生活中经历过没有呢?
036:【能托付终身的原因】
女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊,喊道:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死。”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?”
幽默指数:★★★★
入选理由:要自杀却吃错了药没死成,不幸中的大幸啊。然而这却成了为人“马马虎虎,大大咧咧,成不了大事”的做好佐证,这为目前的思维够敏捷、逻辑够清晰、语言够幽默!
037:【“蚂蚁”怎么说】
小明上完厕所回到教室对老师说:“老师,厕所里有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是想考考小明。老师问:“那蚂蚁怎么说?”
小明一脸茫然支支吾吾地说:“蚂蚁他什么也没说”
幽默指数:★★★★
入选理由:说句公道话,老师真的不是在有意为难小明,只不过想考考单词而已,可这个孩子怎么会想到老师会让蚂蚁开口说话呢?这股懵懵懂懂、浑浑噩噩的劲,确实让人忍俊不禁。
038:【于心不忍】
有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜——四只麻雀。诗人的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃的,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
幽默指数:★★★★
入选理由:看诗人这亏吃的!可是,面对一片“慈悲心肠”的朋友,他还真的是不好说什么,谁让人家会类比呢,麻雀活着的时候在一起,化为腹中餐也要团聚在一起,幸亏就四只麻雀,照这个说法,要是有四百只,岂不是要撑坏了吗?
039:【不是我的家】
有一个小孩坐在院门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
小孩回答说:“在家。”这个中年男子便去按门铃,可按了很久也没有人开门。
于是男子生气地说:“你这个孩子怎么撒谎啊!你说你爸爸在家,可他为什么不来开门呢?”
小男孩理直气壮地回答说:“我哪知道,这又不是我家!”
幽默指数:★★★★
入选理由:多沉稳、多从容的孩子啊!想想也是,坐在一座房子的门口玩就一定意味着这就是孩子的家吗?可怜的大人啊,又犯了经验主义和想当然的错误了!下次一定要记得先问:“这是你家吗?”
040:【事出有因】
两个重伤病人在病房里聊天。
其中一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写着什么,但由于太远了没看清楚。于是我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”
说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”
那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?我当时正在挖沟!”
幽默指数:★★★
入选理由:真能整,这也太巧了吧,世上哪有这样的事。可话又说回来了,无巧不成书啊,如果没有这个离奇的“故事”,又哪会有我们现在的捧腹大笑呢?
100个能笑死人的笑话3
1、老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的.弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
6、众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
因为……
因为他们都不熟啊!哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。
然后,蜗牛就上来了。
过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”
10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
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