一秒笑喷的冷故事，一个幽默的段子可以让我们非常开心，能够让心情不好的人豁然开朗，我们也可以在和朋友平时的交流中说一点小段子来活跃气氛，下面分享一秒笑喷的冷故事。
一秒笑喷的冷故事1
删除游戏
信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标,将魔兽桌面的快捷方式删除...看你以后怎么玩!!!
大哥，我错了
本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点
从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我
"你们猜那个人是男的还是女的?"
我气冲冲地指着我的胸脯大吼到"睁大眼睛看看老子是男是女!"
这是g潮来了，小男孩颤抖的说："大......大哥，我错了"
我："..."
老师上课
老师对一个同学说：我特意大声讲课，你却故意睡觉。
同学说：我特意睡觉，你却故意大声讲话。
不高兴的理由
一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。
老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。
小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗?
嬉戏打闹
某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。"
醉翁之意不在酒，在乎女子也
学校某女生宿舍门口很高的'树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫"救"下来。
有人疑问"猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?"
旁边一同学淡淡地说到"醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!"
地理课
老师问：巴西在哪里?
阿呆：在地理课本五十一页。
横截面
初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说："拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面!"
从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。
让我怎么混下去
今天天气预报有雨，早上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚...
然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发现白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。
这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去...
俄罗斯最出名的
地理课上，老师讲到俄罗斯。
便提问到："同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??"
一小同学站起来答道："老师，是俄罗斯方块吗?"
老师，那个字读ye
上学第一天，老师点名。
"齐羽宁"
"到"
"杨小华!"
"ye~~~"
"杨小华!"
"ye~~~"
"杨小华是哪个给我站起来!"
一学生徐徐站起："老师，那个字读ye(烨)......"
如果你掉下去
大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说："如果我掉下去了......""放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的!"
然后呢?
有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁......"学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢?"
"然后你就习惯这样的生活了......"
她不敢传答案
想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，
考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，
让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，
哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，
写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案!!!
路遥是相马的
语文老师问："那位同学听说过当代著名作家路遥?"
下面一学生站起来大声说道："老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗?"
蔡邕菜神
江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：驿中一切处理完备，请大人察看。
刺史进酒室，见有个像，问：这是何人?
答：杜康(传说中酿酒的发明者)。又进茶室，也见一个像，驿吏说：这是陆羽(对茶道很有讲究，著有《茶经》)。
刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音，驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。
刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：若到饭堂，必是要有米芾(书法家)像;到马场，必是要有司马迁像了?
改杜牧诗
顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂古今冷笑话幽默故事50字古今冷笑话幽默故事50字。借问主人何处去，馆童遥指在乡村。
铜钱眼里
伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁也不敢得罪他。
一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：用浑天仪不方便，也可用大铜钱来代替。大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼内!不信，请你们自己看。大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。
茅厕绘彩
一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能.
哥哥在路口搭起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没人敢进去解手。
好好先生
东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说好。有人问他平安吗?他答：好
古今冷笑话幽默故事50字笑话大全
。有人向他诉说自家儿子病死了，他说：大好。
妻子责备他道：别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子死了，反而说好呢?
他答道：你说的话，也大好。现在常说的好好先生，来源就是这个司马徽先生。
想比看狠
一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正坐着一动不动。
酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：我没有看你!歌妓用手扳住他的肩头说：看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢!
一秒笑喷的冷故事2
1、神经病患者在写信
一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
2、考试
有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
3、你知道老子是谁吗？
上历史课时我的同桌问：老师，老子是谁？，老师说：你在大街上随便找个人问问就行了。
4、 课间无聊，玩提问
诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然旁边一过路的脱口而出：谢逊
金毛狮王谢逊。
5、非洲土豆
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？
6、神经病患者在写信
一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
7、考试
有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的`设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
8、你知道老子是谁吗
上历史课时我的同桌问：老师，老子是谁？，老师说：你在大街上随便找个人问问就行了。
9、 课间无聊，玩提问
诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然旁边一过路的脱口而出：谢逊金毛狮王谢逊。
10、非洲土豆
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？
一秒笑喷的冷故事3
孔子哪国人
那天我给邻校三年级的学生上语文公开课。按照统一规定，我要教授的是一篇新课文，题目叫《孔子拜师》。课文的大意是大思想家孔子不远千里向老子拜师求学，赞美了孔子的好学和老子的乐教。
课堂上，我首先带领学生们有感情地朗读课文。孩子们读得很流利，课堂气氛也很活跃，一切都很顺畅。后排的听课老师们都在不住地点头，露出了满意的笑脸。
在让学生们知晓了课文的大致内容后，我开始一字一句地介绍起孔子的基本情况：“孔子，春秋时期鲁国人……”
还没等我接着往下讲呢，一个学生举起手来，大约是有什么问题想要弄明白。我示意他站起来说，那个学生满面疑惑地问： “老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”顿时，全场鸦雀无声。
减肥腰带
我有一个比我还胖三十多斤的朋友，跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多瘦身马达，能嘟噜嘟噜地振，还能振出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。
不敢吃的月饼
快过中秋节了，我领着儿子去街上那家糕点店买月饼。到了地方，发现店里推出了自制月饼项目，儿子对此挺感兴趣，说他要做几个月饼给大家吃。我问他：“那你准备在月饼上写下什么字呢？”他想了想，说：“爸，我往月饼上写字时，你不许偷看，等烤出来你就知道了。”半个小时后，儿子亲手“签字”的月饼终于闪亮出炉了，我连忙凑过去，看他在月饼上写了什么吉祥字。只见那四块月饼上分别写的是“100”“200”“清华”“北大”。我有点不解地问：“儿子，你看别人都在月饼上写的是‘中秋快乐’ ‘花好月圆’ ‘合家团圆’等吉祥美好的词，你写的这些字是啥意思呢？”
儿子笑嘻嘻地说：“老爸，他们写的字哪有我写的字给力呀？你看呀，我在做月饼之前分别写上这四组字，然后用烤箱烤出来，这就预示着我要烤（考）100分、考双百，将来还要考上清华和北大……”
回到家，“100”和“200”两块月饼被儿子吃掉了，我和老婆愣是不敢吃“清华”和“北大”那两块月饼，怕一旦吃掉了，儿子考大学的梦也随之“破碎”。
大方
闺蜜相亲总不成功，我问她原因，她说现在的男人都太小气了。最近，她又谈了一个男朋友，而且一个月了都没有分手。我打趣地问她：“这一个不小气了？”闺蜜说：“是呀。那次我问他，如果他有十块钱，会给我几块？他说会给我九块。”
但没过几天，闺蜜和男友又分手了。我说：“不是说这个男朋友很大方吗？”闺蜜气愤地说：“我后来又问他，如果他有十万块，会给我多少？”我问：“他怎么说？”“他说，那我把原来的十块钱都给你！”
关键原因
儿子上幼儿园，每天我都骑着电动车接送他。儿子看到其他小朋友的父母都开车接送，难免心理不平衡。
这天，儿子很认真地对我说：“爸爸，其他小朋友家都买了车，咱家为啥不买一辆？”我对儿子说：“买车是需要很多钱的，咱买了新房还有欠债，几年之内不好办呀。”儿子想了想说：“我明白咱家情况了，就是有些小朋友老问我这个问题，我不好回答呀。”我说： “有啥不好回答的，你如实告诉他们就行了。”儿子摇着小脑袋说： “那可不行，他们会瞧不起我的。”我笑笑说： “那你就动动脑筋，编个理由吧。”儿子点了点头。
昨天，我去接儿子晚了点。当我赶到幼儿园门口时，老师正带着儿子和几个小朋友在那里等家长。一位小朋友见我骑着电动车来，就随即问儿子： “原来你爸还骑电动车，你家为啥不买辆汽车？”儿子小眼睛一转说： “你以为我们买不起呀？关键原因是我们一家人都晕车，买了也没谁敢坐。”
锁坏了
倩倩、芳芳和思思都是帅帅的同学，又同在一个城市打工。帅帅租的房子，她们都有钥匙，他的家就是她们的家。
论长相，她们都是美眉；论性格，都是帅帅喜欢的那种。帅帅也老大不小了，知道她们三个都对他有意思，究竟该牵谁的手，很让他伤脑筋。
一天，租房的.锁突然坏了，怎么也打不开。帅帅因为要出差，没有及时换锁。
倩倩第一个打电话问锁怎么打不开了。帅帅说我也不知道锁怎么突然坏了，我正在外面出差呢。倩倩啪的一声就挂了电话。
帅帅怕芳芳和思思扑空，打电话告诉她们锁坏了。芳芳和思思都说，不可能吧？
出差回来，帅帅换了锁立马给她们打电话，可倩倩的电话已是空号。
换了锁没过多久，芳芳打电话说帅帅太不厚道，不想理她就明说，怎么老是故意把锁弄坏呢？说完也啪的一声就挂了电话。
帅帅回家一看，锁真的又坏了。但当时没空，又没换锁。
快下班时，思思打电话给帅帅，说帮他把坏了的锁换了，问钥匙怎么给他。
新婚之夜，帅帅对思思说，也许这就是缘分，锁莫名其妙老是坏，倩倩和芳芳都误会了，只有她没误会。
思思幸福地亲一口帅帅，心里偷着乐，因为锁是她故意弄坏的。
虚荣
孩子上了市里一流的学校，阿明要参加家长会。这也是开学的第一次家长会，阿明格外重视，心里想，一定不能给孩子丢人。阿明从朋友那里借了一辆好车，把自己的大众速腾汽车放家里，戴上名牌表，珠光宝气地来到学校。
家长们都应邀来到学校。学校门口车水马龙，好车还真不少，但是，自己开的这辆车，也不掉价。
阿明向一位穿着朴素的家长打招呼：“你是多少班的家长？”
“146班的。”那位家长语气平和地说。
从语气和穿着上来看，他一定是个普通的家长，经济条件平平，阿明想。
阿明试探性地问：“真巧，我家孩子也在146班，你的车放哪儿了？”
“哦，我没开车，是别人送我过来的，他又办事儿去了。”那位家长答道。
一定是坐的顺风车，不然，他还不亲自开车来开家长会？要不就是车档次太低，没面子开来。阿明好不自豪，虽然自己开的是别人的好车，但是，他的大众速腾在这里算中上等。这位家长，更没面子，车一定档次更低。
阿明挨着那位家长坐下。那位家长谈吐很谦虚，还像模像样地记笔记。阿明一会儿看看自己的表，一会拍拍自己的裤子，一会儿瞅瞅自己的名牌鞋。
可不是，自己不成功，就想把希望寄托在下一代身上。我身旁这个家长就是如此。我不算成功，也小有成就，有自己的小公司，也算得上人上人。阿明自我感觉良好。
家长会结束，阿明和那位家长一起走出会场，阿明出于好心，说： “我们顺路嘛，用车捎你一段路。”
“那也行，谢谢了。”
阿明的自豪感更加涌上心头，我的孩子在他的孩子面前一定能够昂首挺胸，因为有我这么一个出人头地的爸爸。
车刚刚开了一段路，那位家长就要停车：“好了，我下车。”
“你转坐公交车回家吗？还是到家了？”
“前面就是我的车。”那位家长手指着前面停着的车。
车上下来一位精神十足的年轻人，慌忙地说：“董事长，你打个电话，我把车开过去不就行了吗？还劳你搭顺风车……”
“这样不好，会助长孩子的虚荣心，别的家长也不自在。”被称为董事长的家长和蔼可亲地说。
“再见。”那位家长跟阿明打着招呼，乘车而去。
阿明看着消失的车影，呆了，眼前消失的车是一辆迈巴赫57S，价值五六百万元呀！
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