高级简短幽默的笑话,在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些幽默的短笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,充满干劲。下面小编为大家分享高级简短幽默的笑话。
高级简短幽默的笑话1
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
院长:“你原来干什么工作的?”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的'状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的`嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。
高级简短幽默的笑话2
高级幽默短笑话
篇1
1、本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了,要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说:“要不要试试?” 请问,我30岁了还可以上大学吗?
2、有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!
3、 晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。” 我还在气头上:“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动,把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。
5、一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。 他老婆很诧异:换工作了? 他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。
6、前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:“要钱要命?” 我:“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:“给你钱!”
7、外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。 我:讨厌数学能理解,为什么讨厌体育课? 外甥女:因为体育课动不动就上数学课!
8、女儿问爸爸:“什么是父债子还?” 爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿:“那爸爸你欠债吗?” 爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9、我:“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!”
10、 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜,就拍下了。 等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。。。
篇2
1、 二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下自己有罪受了吧! 请问:你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗? 答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎
2、女儿上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的'哄,好不容易平静下来了,她来了一句:爸爸妈妈不要你们喽! 马上全班又哭成一片。。。
3、小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动,有诈! 仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。 几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了! 我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。 我!@#!@#
4、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸,你看月亮和白云象什么?” “就是月亮和白云呗,还能象什么?” “切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?” 我。。。
5、今天去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺好看,我仰天长叹:“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
6、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。 老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。
7、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”
8、 上课和同学看黄书,被老师发现,把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个。。。书。。。” 老师:“哦!你是来拿书的吗?” 我欣喜若狂的说:“恩!恩!” 老师:“不好意思,其他老师拿走了。”
9、语文老师提问谁把“寒风不识相,无故扰飞雪。”解释一下? 角落里传来一句“雪是好雪,就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。
10、我:“美女,约吗?” 美女:“问你一个数学题,答对了就约,3-8=?” 我:“-5” 美女:“你算错了,不约。” 我擦,哪里算错了!
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