幽默笑话段子

时间:2024-09-28 16:27:08 励志 我要投稿

  幽默笑话段子,在日常学习、工作或生活中,大家一定都接触过一些使用较为普遍的句子,总有些句子,能够拨开你心上的阴霾,哈哈一笑,烦恼一扫而光,阅读一下幽默笑话段子。

幽默笑话段子

  幽默笑话段子1

  1、忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。

  2、在街头散步,看到地上有一叠百元大钞,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。

  3、我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。

  4、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张,我却不这么认为,虽然我也有车的人,但决对不是替他们说话。

  有一次,我想超一辆奔驰的.车,远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。

  还有一次…好了,不说了,工地老板又打电来催了,今天还要送两车沙过去。

  5、驾照拿到手后,我问教练:教练红绿灯有几个灯啊?

  教练说:三个啊,科目一你怎么考的?

  我上去就是两巴掌:你他么脑残啊,红灯跟绿灯你说几个!

  幽默笑话段子2

  1、有一天,安然爸爸和安然妈妈在商量肚子里的二胎起什么名字好。安然爸说:“我么第一个孩子叫安然,那么二胎就叫“安后”如何?安然妈说:“你就不能想个有新意的名字吗?”安然爸沉默了许久,然后悠悠的说:这个名字绝对有创意,叫氨基酸吧。

  2、正在路边站着,一个大概上小学的男孩,估计是赶公交车。 一看车快来了,直接喊了句:启动疯狗模式,一溜烟儿的跑了。 吓死我了,还以为要咬我呢!

  3、法国小哥最近在跟着我学中文,有天我和他聊天时发了句呵呵,23333,他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友,只见朋友说完话后,他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵,两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。

  4、那天车上放着这歌.....不自觉的车速就上了七十,结果警车就跟上来了,我心想,这条路限速八十,我没超速,所以没理会它。后来只听警车上传来:“前面的三轮车把音响给我关了!”

  5、晚上睡不着跟媳妇聊天,媳妇建议我好好练练书法,以后退休可以陶冶情操。我说画画也行,唱歌也行,然后问她想学什么,媳妇说喜欢唱歌跳舞。我突然改变主意了,说:我也唱歌跳舞,你干啥我就干啥,双宿双飞。媳妇:我成天看你,眼睛都看累了,少缠着我!

  6、有一四岁的小朋友,他妈妈的朋友怀孕了,肚子大大的,小朋友很奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小朋友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定地说:“阿姨,它死了吗?”

  7、小时候,和几个伙伴去到河边玩。对着月亮跪了一排,喝了掺了鸡血的酒,结为异性兄妹。……现在,面对路过连招呼都不打了,有木有?

  8、下班回来坐电梯,按下30楼,跟着进来一个放学后的小萝莉……小萝莉天真好奇的'问我:“叔叔,你住的好高啊!”我露出温和的微笑点了点头。“那叔叔你怎么不去跳楼啊?”我擦!这谁家的熊孩子!

  9、人生就八个字,喜怒哀乐忧愁烦恼,八个字里头喜和乐只占两个,看透就好了;生命犹如铁砧,愈被敲打,愈能发出火花;所谓天才,只不过是把别人喝咖啡的功夫都用在工作上,成功的法则极为简单,但简单并不代表容易。

  10、前几天和朋友约好出去,让他在公交车站牌那里等我。等我开车去公交车站牌那里他人不见了,我打电话问他人哪去了?他说:我在公交车站牌这里啊。我说:这里没人啊,你到底在哪?他说:我也不知道我在哪,人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。

  11、女生出门在外久了难免会受到骚扰或者遇到危险,这里教你一招:随身携带一个挖耳勺。遇到骚扰时就快速拿出来掏耳朵,这时他会束手无策,因为从小他接受到的定式思维就是掏耳朵的时候不能碰,所以当你在掏耳朵的时候他绝不会碰你。

  12、我常梦见摔落悬崖,落崖的那一时刻努力的想这是个梦,自己就醒来了,而就在昨晚我忽然想看看落下去是什么样的……特么的,落到崖底竟然给我弹回来了……看样脂肪厚在梦里也是种优势……

  13、表哥个子比较高,一米八左右,但他就喜欢个子小小的女生,说是可以随便拎起来,他的现任女朋友似乎也很享受被提起来的感觉,不过这几天闹分手,好像是因为表哥没拿稳,众目睽睽把她掉在地上了

  14、今天和老婆去上坟,由于走的太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我弱弱的回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑,只剩下那个女的瘫痪在地,嚎啕大哭。于是我站起来去扶她,没想到被石头一拌,整个人扑倒在她身上。然而就在这时,我老婆回来了。然后老婆看见了,说了句:你一个人趴在地上干嘛啊?

  15、送朋去机场,忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。 一扫地的工作人员忍不了,问:有事吗? 我:请问这能给汽车加油吗? 那工作人员笑了笑的说:你觉着飞机能开进来么?

  幽默笑话段子3

  1. 警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。

  2. 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的`引擎不好,而是我的车链子掉了。

  3. 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“二十三。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

  4. 我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。

  5. 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”

  6. “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。”“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

  7. 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

  8. 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

  9. 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

  10. 动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

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